很喜欢一个即友说的一段话,我的理解就是人与人的相处,怎么样才能避免一时的冲动而去结交相识进行无意义的社交等~
大概内容如下:

如果你对一个人感兴趣,在你们打交道的过程中,至少要安排一次时常超过六小时以上的约会(或任何意义上的线下接触)。一次六小时的约会的质量,远超过两次三小时或者三次两小时。

主要的原因有几个:

1)兴趣测试。商业上,愿意为产品花钱的才叫客户,仅口头上支持你那叫叫路人。一样,对于大部分的关系而言,是否愿意支付给你稀缺资源(钱、时间、精力、信用背书)则是测试“真实”意愿的手段。对于缺钱的人而言,给你花钱是最实在的;对于有钱但是时间价值更高的人群,给你花时间则是更好的诚意指标。人际交往最重要的并不是讨别人欢心,而是尽快找到对你感兴趣、有基础好感的“种子用户”。错误的关系,往往是冷脸贴热屁股,自讨没趣。要学会用时间筛选,对方愿意长时间和你呆一块,一定是高度认可你。

2)倦怠测试。开始总是分分钟都妙不可言,任何关系的开始都是美好的,但结局一地鸡毛。如同我之前说的,考验一个人不在平时,面对压力下的表现往往更真实。1小时的咖啡聊天是安全的,双方寒暄客套不会出篓子、2小时的饭局是安全的,吃吃喝喝好不快哉,6小时就势必涉及多个项目,就需要双方具有比较充足的知识储备作为谈资、丰富的活动组织经验以便不那么单调乏味,及在长时间的相处后,人会因为体力等原因,导致大脑不那么灵光,疲倦感开始涌现,这个时候你会更清楚地观察对方。

3)非线性的亲密叠加。亲密感、信赖感可以通过日久见人心,日常接触慢慢累加,但是很容易陷入寡淡与无聊。毕竟大家的生活并非总是丰富多彩,文字表达也很难做到见字如面的亲近感。所以我一直说,线上聊再久,不妨线下一见。而且线上聊太久,线下不见面,反而无助于亲密感的递进。(这个以后说)。

阅读一本书,你的收获感、获得感并非是均匀分配在每一个章节,也并非是线性均匀分配在每一个小时。80%的收获感,是在于最后20%部分,这时候你会有一种通透了然的感觉。亲密感的累计,又有点像烧热水,持续加热到沸点,水才会沸腾。而6小时之于2小时×3,最微妙的地方在于它的“临门一脚”。“临门一脚”的窗口期不经常出现,需要连续累计。

4)感性层面。一本书如果不准备重读,那么最好不要读。一个人如果不准备长期相处,那么最好不要见。人生的成就都离不开复利效应。一段互相滋养的长期关系,不是N段随机混沌的一面之交比得上的。高质量的线下相处,不以时间为唯一衡量指标,不过少了时间的积累,那就很难称得上足够有力量与穿透力。不过长时间约会尤其是长时间以聊天为主要项目的约会的美妙,经历过,你就再也忍受不了陈词滥调、泛泛而谈、清汤寡水的无聊线上对话。后者我把它称之为“交际自慰”。

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